Kategori arşivi: Genel

evlilik.

merhaba adım yasemin 91 dogumluyum şimdiye kadar sevgilim olmadı sayılır bircok kisiyle 1, 2 kere görüşmelerim oldu çok eskiden onlarında amaçlarını anlayınca tiksindim ve bir daha görüşmedim. Aklı belaltında olan birini istemiyorum bu yüzden buraya girdim evlilik düşünen ve benimle aynı fikirde olan varsa mail adresim: sevgi.sende34@gmail.com çocuk falanda istemiyorum zaten bu konuda soru işareti olmasın. başka amaçlarla rahatsız etmeyiniz.tesekkürler.

aseksüelliği anlamak

‘aseksüeller hakkındaki 13 mit ve yanlış anlaşılmalar’ başlıklı bir yazının türkçe çevirisi. ingilizce orijinal metnin ve türkçe çevirinin kaynaklarını ekliyorum. iyi okumalar!

“1) yani şimdi sen keşiş falan mısın?

manastırda keşiş olmak ile aseksüel olmak farklı şeyler, ama bir bakımada benzer şeylerdir. keşiş olmak isteğe bağlı (misal dinsel sebeblerden dolayı) ya da istek dışı kendini seksten soyutlamaktır. burda ki asıl nokta, bu kişilerin seks duygularını bir şekilde bastırıyor olmaları. oysa aseksüellerin böyle bir bastırılmış seks arzuları yoktur, ki zaten kendi içlerinde cinsel bir çekicilik duymazlar. keşişlik davranışla ilgili olan bir şey iken, aseksüellik temelde ne hissettiğimizle ilgilidir. aseksüel insanların böyle olmayı tercih etmesi, eşcinsellerin öyle olmayı tercih etmesinden daha fazla bir şey değil ya da buna benzer. seks yapamıyor olmak onların sorun diye teşkil ettiğini bir şey değil. bazı insanlar aseksüllerin “kendilerini sakladıklarını” ya da “sekse karşı izole ettikleri” ya da “bir tür irade testi” taptıklarını düşünüyor, oysa ortada “saklanan” ya da “kontrol” edilmeye çalışan bir şey yok ki!

2) hayatin amaci uremektir – hasta olmalisin ya da bir sekilde zarar gordun.

cok sirin soylemler. insanlar evrim teorisini -ya da kendi dini kitaplarini- asiri uclara tasiyorlar.hayatin ilerleme ve genlerimizi cogaltmak/aktarmak disinda saymakla bitiremeyecegim kadar cok fazla boyutu var. aseksuel insanlari yetersiz hissettirmeye calisanlar bunlari ne kadar da cabuk unutuluveriyorlar garip dogrusu. (ayrica, aseksuel olanlari uremeye zorlamamiza gerek var mi? yeteri kadar insan uremiyor mu sizce?)
ikinci noktaya gelince, seksi oyle bir yere koyuyoruz ki seksle ilgilenmeyen birini tedaviye muhtac bir hasta olarak goruyoruz. kimse inkar etmeyecektir ki cinsel arzu kaybi bazi problemlerin semptomu olabilir, ama aseksuellik bir yonelimdir, hastalik degil. soyle dusunun: bazi insanlar digerlerinden daha seksuel, cinsel olarak acik. bunun tersi neden dogru olmasin? hicbir sekilde cinsel cekim hissetmeyen birini bunu bir hastalik, cocuklukta yasanan bir istismarin semptomu ya da ilgi ihtiyaci olarak gormeden kabul etmeyelim?

3) eğer bügüne kadar hiç denemediysen, öyle olduğunu nerden biliyorsun?

aynı durum heteroseksüeller içinde geçerli, onlarda hetero olduklarını eşcinsellerle seks yapmadıkları halde biliyorlar. ya da tam tersi eçcinsel insanlar için geçerli. ya da şöyle diyebiliriz, biriyle seks yapmadan da onunla seks yapmak istemediğimizi bilebiliriz. daha öncede dediğim gibi, bu tamamı ile cinsel bir çekicilikle ilgili.

bu tür sorular, bazı aseksüel insanların seks ya da mastürbasyon yaptıkları veya (eğer yarı-seksüel iseler) duygusal bir yakınlaşmada cinsel çekim yaşayabileceklerini göz ardı ediyor. ve bu insanlar sihirle seksüel insanlara dönüşmezler -tıpkı diğer cinsel kimlikler gibi, örneğin bir lezbiyen sadece bir erkekle seks yaptı diye hetoreseksüel olmaz. (ha bu arada, benden küçük bir tavsiye, aseksüel birine seks hayatı ile ilgili mahrem sorular sormayın -bu, bu tür insanların aşırı muhafazakar olduklarından değil, sadece bu tür sorular ciddi anlamda kabalık olduğu içindir.) aseksüel insanlarında kendi kimlikleri yeniden tanımlamak (değiştirmek) için bir şansları var, ama genellikle insanlar aseksüelliklerini defalarca test ettikten sonra böyle olduklarına karar veriyor, ki bu oldukça görünmez bir yönelimdir. yinede, başkalarının yönelimlerinden şüphe etmek, nasıl derler, dangalakça bir davranış.

diğer taraftan, berbat filmler bana bir şey öğretmişse, o da şu olurdu; seksüel insanlar sekk bir şeyi isyemek için seks yapmak zorunda değil.

4) iliskisi olan bir aseksuelle tanismistim. aseksuelim diye yalan atiyor olmalilar.

iliskiler cinsel cekimden daha karmasiktir. romantik cekim diye bir sey vardir – aseksuel insanlar digerlerine karsi romantik bir cekim duyabilirler (homoromantik, heteroromantik, biromantik vs) ya da aromantik de olabilirler. daha onemlisi de iliskilerin anlamli olmalari icin cinsel ya da romantik olmalari gerekmiyor – arkadaslik ya da ailevi iliskiler cok daha doyurucu olabilir.bir diger yanlis inanis da aseksuel insanlarin sadece aseksuel insanlarla iliskilerinin oldugu – hayir, bir cok aseksuel kisinin seksuel insanlarla da iliskisi oluyor, butun mesele iletisim kurmakta (herhangi bir iliskide oldugu gibi, ozellikle de cinsel durtulerin olmadigi iliskilerde) bazi aseksuel kisiler partnerleri icin seksuel seyler yapabilirler, hatta yari-seksuellerse partnerlerine cekim bile duyabilirler. sirf meraklisiniz diye butun detaylari ogrenme hakkina sahip degilsiniz.

5) ya geç bunlari! sen belkide bir escinselsin ve ya inkar ediyorsun ya da heretoseksuelsin, bunun kararini vermek icin ya gec kaldin ya da cok gencsin.

bu düsüncesin yanlis oldugunu simdi maddeler halinde siralaycagim.

a) bir cok aseksuel insan ya kendilerini escinsel olarak algiliyor ya da tam tersi – aseksuelligi ogrenmek ve kendine uygun olanin bu oldugunu bilmek zaten gercek donemec oluyor. isin asli soyle olsa gerek, eger koyu bir heteroseksuel degilsen, sen kesin escinsellsin- ve eger escinsel oldugunu kabul etmiyorsan, baskilaniyorsun. sunu hic dusunmuyor musun? gizli bir escinselin icerigi gayet iyi bilenen bir kimligi aciga vurmasi, kendini aseksuel olarak tanimlamaktan daha kolay olmaz miydi?

b) aseksüel insanlar, seksüellerden daha az ya da daha fazla çekici degildirler. bizim yönelimlerimiz bir tür savunma mekanizasi degil. (bu eksik anlasilmayi formalize edersek, ki su noktaya tekabul ediyor, digerini cezbetmeyi daha az istedigimizi dusunursen davranislarla iliskili olarak haliyle insanlari biraz daha az cezbederiz, bu gayet akla uygun)

c) aseksüellerin digerlerinden ortalama olarak daha genç göründügünü inkar etmeyecegim. yine de, bence bu asagilara cekiliyor, en azindan gizli aseksuelligin ne kadar oldugu ve internetin belirgin bir sekilde ne kadar kullanildigi alakali olarak. aven ( the asexual visibility and education network) kisa sure once, 2001’de kuruldu. bircok escinsel kendilerini erken yasta kesfediyor, ve biz onlari kbir kutuya hapsetmiyoruz ta ki onlar yeterince yaslanana dek (artik yeterince yasli olmak ne demekse). bunun aynisini aseksuellere yapmayin. demek istedigim genc insanlar ne olduklari tam olarak bilirlerse, daha fazla mutlu olacaklardir -onlar yillarca kendilerinde bir seylerin eksik oldugundan suphelenmeyecekler.

6) seks yapan insanlardan nefret ediyor olmalisin – korkuyor musun , yoksa kendini onlardan ustun mu goruyorsun?

aseksuel insanlarin cogunlugu seksten nefret etmiyor. aslinda bir cogumuz gayet seks-pozitif (ozgur sekse acik), yeter ki bu bize negatif bir tepki olarak geri gelmesin. acik olmak gerekirse, evet bazi aseksuel kisiler de seksi igrenc buluyor. dusundugunuzde bu anlasilabilir bir sey, ama bu kisiler bile kimse seks yapmasin demiyor (insanlardan nefret etmedikleri surece, ki bu durumda da aseksuelleri temsil etmiyorlar!) belki de aseksuel kisiler her yerde seksten bahsedilmesinden sikilmis olabilirler, (ki bazi televizyon programlari aseksuelligi sikici olmakla es tutuyorlar) ama bu seksten nefret etmek demek degildir. benzer sekilde, sadece cok kaba ve yanlis fikirli aseksueller seksin insan icin asagilayici oldugunu dusunurler. cogumuz eminiz ki seks harika bir deneyim olabilir – sadece bize gore degil. 

7)”queer” falan degilsin, magduru oynuyorsun.

ah su muhafazakarlik! kendilerini “queer” olarak goren aseksuel kisiler “gercek” nedenlerden bizi uzaklastirarak dikkatimizi dagitiyorlar, ya da kisaltmadan simdiden cok fazla harf var. hatta kimilerine gore biz diger kuirlerin magduriyetlerini gorunmez kiliyoruz ya da digerlerinin karsilastigi sorunlari kucumsuyoruz. butun bunlarin hepsi kirici ve dogru olmayan ifadeler.

“queer” tanimi uzerine tartismanin ne kadar katmanli oldugunun farkindayim: ayni anda heteroseksuel ve dogustan cinsel organlari ile barisik olmayan butun insanlar kuirdir, ve elbette kendine kuir demek isteyenler. kimsenin kendini kuir olarak tanimlamak zorunda oldugunu dusunmuyorum, ama kimseyi “yeteri kadar queer” bulmadigimiz icin dislayabilecegimizi de dusunmuyorum. aseksuellerin deneyimlerinin diger kuirlerin deneyimlerinden farkli oldugunu dusunmuyorum, ama bu onlari disarida birakmak icin yeterli bir sebep degil. kuir’in siz konusu oldugu aseksuelligin alt kumeleri heteroromantik ve aromantik aseksuellik – bu yonelime sahip kisiler biraz daha fazla ayricaliga sahipler ama kuir cemaatinin diger uyeleri icin de gecerli bu durum. bu isteyen herkesin kendisini kuir olarak tanimlayabilecegi gercegini degistirmez – bir queer toplulugun ihtiyaci olan son sey hiyerarsidir.

bunun yaninda, size mutemadiyen “duzelmeniz gerektigini” soyleyen bir kulturde buyumek sizce de baskici olmuyor mu? size durmadan bastirildiginizi, cesaretsiz oldugunuzu, ve istismara ugradiginizi soyleyen bir kultur. arzularinizla ters duserek size escinsel oldugunuzu soyleyen bir kultur. (kim daha cok eziliyor olimpiyatlarindan kacinarak soylemek zorundayim ki aseksuel kisilare yonelik “duzeltici tecavuz”ler oluyor. ve simdiye kadarki tepkiler sunu gosteriyor, eger biraz daha fazla insan aseksuelligin bir yonelim oldugunun farkinda olsaydi aseksuellere yonelik ayrimcilik daha fazla artacakti)

8) daha dogru kisi ile karsilasmadin.

bu aseksuellerin kucuk bir azinligi icin dogru olsa da, ben inaniyorum ki aseksuel insanlar iliskiye girmeseler bile birine ilgi duymanin ne demek oldugunun farkindalar. bu ilgi aseksuellerde yok, o kadar – ya da, olursa da, duygusal bir bag kurduktan sonra olabilir. bu anlamda biseksuellikle aseksuellik benzer – ikisi de “gecis asamasi” olarak goruluyor, ki bu bakis da onlari degersiz kiliyor, yok sayiyor. 

9) sizler sadece sosyal olarak ve birini sevebilmek acisindan yetersizsiniz.

aseksullerin en belirgin ozelligi aska yatkin olmalari, fakat sunu unutma ki, ask butun halleri ile gelir. biz sadece cinsel acidan bir sey yasamiyoruz diye, bizlerin duygusuz canavarlar oldugu ya da guven eksikligi yasadigimiz anlami cikmasin. muhtemelen, bunu aciklayacak en iyi insan ben degilim, cunku sosyal acidan zayifim. fakat sunun garantisini verebilirim ki, benim yonelimim ile kisiligim arasinda bu turden bir bag yok. sonucta sosyal acidan zayif seksueller oldugu gibi, cok sosyal aseksuellerde var. eger escinsel olmadigini bilmene ragmen homofobik baskinin oldugu bir yerde buyumus isen muhtemelen sosyal acidan zayif oluyorsun. sirf bu yuzden sanki hayatin bu sozde agercegini yasamadigi icin kendini eksikmis gibi hissediyorsun.

bazi insanlarr daha ileriye giderek aseksuellerin otistik oldugunu dinlendiriyor, ki bununla nuro-atipkik insanlarinda cinselligi yok sayarak, onlarada saldiriyorlar. bazi aseksuller otistik, basi otistiklerde aseksuel. cinsel yonelim ve sosyal davranis farkli seyler.

10)sana hayranim dogrusu, hic sorunun yoktur.

seksten uzak durmamizin nedeni dikkat cekmek, hayranlik uyandirmak degil – bu sadece dogal yonelimimizin bir sonucu. bu arada hazir konu buna gelmisken, lutfen bir insanin cinselligiyle ahlaki arasinda degismez bir bag kurmayi birakabilir miyiz? bir bakima, aseksuel insanlarin daha az problemleri var – arkadaslarimdan iliskilerindeki sorunlari dinledigimde bazen kendimi boyle bir dunyaya tikilip kalmadigim icin sansli hissediyorum. bununla birlikte bir cok aseksuel insan duygusal birliktelik yasiyorlar, aseksuel olmalarinin sorun olabilecegini soylemeye bile gerek yok. (diger maddelere bakiniz) 

11) bazi seyleri kaçirmiyor musunuz?

tipki heteroseksüel bir erkek nasilki eçcinsel seksten mahrum kaliyorsa, ve bunun gibi seylerden. aslinda istemedigin seylerden mahrum kaldigini dusunmezsin. baskasinin bunu ne kadar çok istediginin hiç önemli degil.

simdi bak; aseksüel insanlar, seksüel insanlarin kendilerini cinsel çekicilik üzerinden tanimladigi kadar kendilerini cinsel arzudan yoksun olarak tanimlar. senin bizi internette sadece bu konuda konustugumuzu görmen, bizim için bütün her seyin bu oldugu anlamina gelmiyor. bugünlerde bizler kendi haraketimiz için çok harika asamalar katettik ve bu yüzden, dogal olarak bir kendi bakis açimizi hakkinda bir ses olacagiz. yataklarina baskalarini sokanlar icin neler varsa bu aseksueller icinde gecerli. bazi insanlata ragmen, “ben cinsel munasebet yasamiyorum”un anlami aslinda “bugune kadar duz duvara bakmak ve surekli yapmadigim seks hakkinda dusunmek disinda hic bir sey yapmadim” demektir.

12)siz sadece farkli olmaya calisiyorsunuz.

bir cok insan aseksuelligi sadace farkli olmak adina benimsenen bir tur moda saniyor. biseksuellik icin de oyle dusunup dusunmediklerini merak ediyorum. farkli olmanin cok daha kolay ve daha iyi yollari var, inanin. bizim farkliligimiz dogal -bunu cocukca evreler olarak asagilamak sadece isimizi zorlastirir.

13) sizin seks yapmiyor olmaniz umrumda degil. soyle ki, asil onemli olan sizin bu konudaki laf ebeliginiz degil. dunyanin daha buyuk dertleri var.

himm, yani… aseksuel insanlarin kendi ozel hayatlarini bu kadar dinlendirmesini istemezdim tipki yasadigimiz toplumda kendimizi bu kadar savunmak zorunda kalmamayi arzuladigim gibi. fakat toplumda isler boyle yurumuyor, ozellikle toplumda bunlar elimizden geldigi kadari ile yapabildigimiz seyler. benim umursamadigim cok seyler var, fakat bunlar beni rahatsiz etmiyor, ya gormezden geliyorum yada boyle seylere bir sans veriyorum. soylediklerim ikna edici degilse, bir de su yonden bak, bugun bugun cok laf soylersek, yarin daha az laf soylemek zorunda kalacagiz.

sonuc olarak, dunyada cinsel isteksizligin farkindaligindan daha buyuk sorunlar var oldugunu soylerken, bir yandan da hemen hemen butun seyler icin boyle soylenebilir. aseksuel farkindalik yaklasik olarak %1’e tekabul eden insanlarin yasamlarini daha da kolaylastirabilir ve hayatta tatmin olmak, bazi tavirlarin degismesi ile seksin hayatimizdaki onemi arasinda iliskilidir. elbetteki bu sorunun dunyanin en buyuk derdi oldugunu soylemiyoruz, fakat bu bizi etkiliyor ve bizler bu konu hakkinda soz sahibi olanlariz ve umarim birseyleride degistirir. tipk ki baska insanlara gore eksik seyler hissetmenin acisini yasamis insanlar gibi ki yeterli bilgiye sahip degildim, bunun nekadar iyi bir sebeb olmadigini goremeyebilirim.

eger benim aciklamadigim herhangi bir soru ya da sehir efsanesi varsa ya da acikliga kavusmasini istediginiz bir nokta, asagiya yorum birakmaktan cekinmeyin. keza bizim kaynak sayfamiza kisa zaman icinde bazi kaynaklar ekleyecegim, bu arada, aven’i incelemek bu konuda iyi bir baslangic olabilir.”

türkçe çeviri için kaynak: http://www.edepsizsozluk.com/aseksuelligi-anlamak–57540

orijinal metin için kaynak: http://queereka.com/2012/04/10/13-myths-and-misconceptions-about-asexual-people-part-one/

Aseksüel Evlilik

Bu siteye giriş amacım evlilik. Aile ve çevre baskısından kurtulmak için içinde cinselliğin olmayacağı bir evlilik arıyorum. Birbirimize arkadaş olacağımız, hayatı paylaşacağımız, bir çocuğa anne baba olacağımız; samimiyet, açıklık, paylaşım ve vefaya dayalı bir hayat arkadaşlığı arayan bayanlarla tanışmak isterim. Istanbul’da yaşıyorum. Ingilizce öğretmeniyim. 34 yaşındayım. Bu yazdıklarımı yadırgayanlar çıkacaktır ama burda uzun uzun yazmaya lüzum yok. Sakin kendi halinde bir hayat yaşayan, edebiyata meraklı biriyim. Entellektüel bir kişiliğe sahip, işi uğraşı olan, bağımsızlığını kazanmış bir bayanla hayat arkadaşlığı yapmak istiyorum. Her türlü garantiyi vermeye hazırım beklentilerim konusunda. Detayları iki medeni insan gibi özelden konuşmaktan yanayım.

Karşılaşılan sorunlar, yaşam ve toplumda yer edinme mücadelesi

Evet arkadaşlar romantik aseksüel erkek bir birey olarak şunu söylemeliyim ki: Hayat yeterince zor değilmiş gibi çevremizdeki insanlar kısacası toplum sebebiyle ister istemez baskı altına giriyoruz.Bu baskı genelde cinsellik keşfi ve merakın zirve yaptığı lise çağlarında başlayıp,üniversite iş ortamı derken hayat boyunca karşı karşıya kalınan bir durum oluyor. Üstelik en önemli faktörlerden biri olan “aile” yi de unutmamak lazım.Tek başımıza bir birey olarak belli bir yerlere gelme çabamız, meslek edinme ,iş sahibi olup kendi ayaklarımız üzerinde durabilme kaygısı  yeterince stresli değilmiş gibi üzerine bir de aseksüel olmanın verdiği kaygı ekleniyor.Bunu biz istemesek de zorla ekletiyorlar. Hatta yeri geliyor toplumda yer edinme kaygısı ve  özellikle aile beklentilerini düşündükçe kendi içimizde yaşadığımız aseksüellik ; kaygıların en baş köşesine geçip bir sanki problemmiş,hastalıkmış gibi bizi derin düşüncelere itiyor.Aslında durumun gayet farkındayız bir bir hastalık değil ve tabii ki problem de değil. Aksine diğer insanlar gibi insan ilişkilerimizi seksüel çıkarlar temelinde yapmıyoruz.Dünyada bıraktığımız ayak izimiz  en yalın halimiz oluyor.Ama bunu ailemize ve çevremizdeki insanlara anlatmıyor/anlatamıyoruz.İşin özünde kimseye açıklama yapmak zorunda da değiliz bu bizim kendi iç dünyamızda yaşadığımız özelimiz.Romantik aseksüeller olarak  birini sevebiliriz birine kör kütük aşık da olabiliriz.Ama bu onunla seks yapmak istiyoruz anlamına gelmiyor.Mesela deliler gibi eğlenip gezip tozup tatillere çıkabiliriz el ele dolaşıp güzel bir anda bütün içtenliğimizle karşıdaki kişiye sarılabiliriz.Bir birimizin en iyi ve en kötü zamanlarında her daim destek olabiliriz.Hatta birlikte bir ömrü paylaşmaya karar veririz.Ve bunların hiçbirini cinsel beklentiyle açlıkla değil, içimizden geldiği için karşıdaki insana verdiğimiz sevgi ve değer için yaparız.Ama başka bir gerçek de şu ki seksüel insanlar kadar şanslı değiliz.Sayılarımız oldukça az ve kendi içimizde de çeşitlilik gösteriyoruz bu yüzden kendimiz için doğru kişiyi bulup sevebilmek bu saydıklarımı yapabilme şansımız oldukça düşüyor. Aromantik aseksüellerden bizi ayıran bu durum bizler için daha zor olabiliyor.İnsan bu kadar çıkmazların ve düşüncelerin içinde boğulurken bir umutla yaşamaya devam ediyor.

 

 

 

 

:)

Panromantik bir ilişki istedim hep ama karşıma çıkan insanların hepsi seksueldi ne yazıkki öyle bir hale geldik arkadaşlıktan dahi seks aranıyor gerçek dostluklar ve samimiyet yok artık. Merhaba ben Betül 18 yaşındayım eminim ki hiçbirimiz yalnız değiliz ve doğru kimliklerimizi bulduk.

GENEL BAKIŞ

Aseksüellik
Bir aseksüel cinsel çekimi tecrübe etmeyen kişidir. Bir seçim olan kalibasiden farklı olarak bizim kim olduğumuza dair gerçek bir parçamızdır. Aseksüel topluluk arasında kayda değer bir çeşitlilik mevcuttur; her aseksüel kişi ilişkiler, cinsel çekim ve uyarılma gibi şeyleri biraz farklı şekilde tecrübe etmektedir. Aseksüellik, hayatlarımızı daha iyi ya da daha kötü hale getirmez, bizler sadece bir çok seksüel insana göre farklı zorluklar kümesiyle yüzleşiriz. Aseksüellik, genellikle bir cinsel yönelim olarak düşünülmesi ile davranış biçimi olan kalibasi ya da cinsel perhizden ayrılır. Çeşitli bir çok nedenden dolayı, bazı aseksüeller cinsel aktivitenin içinde yer alabilir. Aseksüellik bilimsel araştırmaların konusu olmaya başlamıştır.

Kimlik
AVEN(Asexual Visibility and Education Network)’ deki bir çok insan hayatları boyunca aseksüeldirler. Tıpkı insanların nadir ve beklenmedik şekilde heteroseksüel olmaktan homoseksüelliğe geçiş yapması mümkün olacağı gibi aseksüel insanlar da seksüel olabilirler ya da tam tersi geçerli olabilir. Başka bir küçük grup hayatlarının kendi cinselliklerini sorguladıkları ve keşfettikleri kısa bir evresinde kendilerini aseksüel olarak düşüneceklerdir.

Birinin aseksüel olup olmadığını belirlemek için bir turnusol testi yoktur. Başka herhangi bir kimlik gibi aseksüellik, temelinde insanların kendilerini anlamasına yardımcı olmak için kullanılan bir kelimedir. Eğer birileri herhangi bir noktada kendilerini tanımlamakta aseksüel kelimesini yararlı buluyorsa, bunu yapmak mantıklı geldiği sürece kullanmak konusunda onları teşvik ederiz.

Aseksüellik ortak bir değerler kümesini paylaşmasına rağmen her bir birey tarafından farklı şekilde ifade edilir. AVEN forumu içerisinde, aseksüel insanlar cinsel dışa vurumları ve romantik ilişkilerine dair değişken düşüncelerini ayırt etmen için bir dil(jargon) kullanırlar. İşte aseksüel insanların kendilerini tanımlamak için kullandıkları bir liste:

seks-pozitif
antiseksüel
demiseksüel(yarı seksüel)
gray-A(gri bölge)
aromantik
heteroromantik
homoromantik
biromantik
panromantik

İlişkiler
Aseksüel insanlar başka herkes gibi aynı dugusal gereksinimlere sahiptirler ve seksüel topluluktaki gibi bu ihtiyaçlarını nasıl giderdikleri büyük oranda değişir. Bazı aseksüeller tek başlarınayken mutluyken, bazıları yakın arkadaşlarının olduğu bir grupla daha mutludurlar. Başka aseksüellerin daha yakın romantik ilişkiyle oluşacak; flört edeceği ve uzun süreli ortaklık kuracağı bir birliktelik arzuları vardır.Aseksüellerin seksüel insanlarla flört etmeleri tıpkı kendi aralarında flört etmeleri kadar muhtemeldir.
Seksüel ya da aseksüel tüm ilişkiler aynı temel şeyden ibarettir. İletişim, yakınlık, eğlence, mizah, heyecan ve güven, hepsi seksüel ilişkide olduğu gibi aynı şekilde aseksüel ilişkide de olur. Seksüel insanların aksine aseksüel insanlar çok yakın ilişkilerinin yürümesi yolunda az ümit verir. Bizim nasıl flört ettiğimizi anlamak, yani aseksüel ilişkide çok yakın olmak ya da tek eşli olmak, zorlayıcı olabilir. Ama cinsel beklentiler olmadan bireysel ihtiyaçlarımıza ve tutkularımıza dayanan yollarla ilişkilerimizi şekillendirebiliriz.

Cinsel Çekim
Pek çok aseksüel cinsel çekim hissetmiştir; ama bu çekimi cinsel yönden eyleme dökme ihtiyacını duymaz. Cinsel istek hissi yerine herhangi yolla birileriyle yakınlaşmak için onları tanımak bizim için en iyisidir. Cinsel çekim hisseden aseksüel insanlar genellikle belirli bir cinsiyetten etkilenirler ve lezbiyen, gay, biseksüel ya da heteroseksüel olarak tanımlanırlar.

Uyarılma
Kimi cinsel uyarılma oldukça düzenli bir olay olduğu halde bu, cinsel partner ya da partnerler bulma arzusu ile ilgili değildir. Bazıları ara sıra mastürbasyon yapar ama cinsel ilişki isteğine eşlik edecek partner için arzu duymazlar. Bazı aseksüeller az miktarda tahrik olmuş ya da hiç olmamışlardır. Çünkü biz cinselliğe önem vermiyoruz, aseksüel insanlar çoğunlukla cinsel uyarılmanın eksikliğini düzeltilmesi gereken bir problem olarak görmezler ve enerjilerini uyarılmanın ve zevkin başka çeşitleriyle eğlenmeye odaklarlar.

Not: İnsanlar sağlıklı olmak için cinsel uyarılmaya ihtiyaç duymazlar ama azınlıkta olan bir grupta uyarılmanın eksikliği ciddi bir tıbbi durumun belirtisi olabilir.